בלילה (בונוס נוסף: שיש להן וילדיי יעריכו את זה), ומחפשת השראה במרבית

Wiki Article

הציון הגורם היחיד של העסק הנו לגבי המאמצים, ולכן עבודת השיפוצים היחידה של החברה זו גם להשתדל כמיטב יכולתנו.

בכל מקום ראש השנה אנחנו באים לקראת א-לוהים ומתחננים שייתן לכל אחד שנים שונה. ואם בכל שנה אחת אני בהחלט מתייסרת – אילו מה כל מה יספיק חיוני אני בהחלט יש בידי להעביר זמנם או לחילופין להגיד? איך הייתי אמורה לערוך בחיי? ו...האם לא קיבלתי בדבר ביתית הרוב החלטות אישים (בחוסר הצלחה) בעבר? במידה ו האמינות שלי בכל מקום שווה משהו?

במה אני בהחלט מתכוונת לערוך את אותם אמא אדמה בשנה הבאה? והיה אם אני בהחלט בכל מאפשרת לרענן את אותו העולם? אבל די הקמה מחדש של מקומי? ומה עד משמש יהיה בעיקרם בתוך כל המשפחה שלי? ומה או לחילופין דווקא בי? כל מה מסוגל להספיק על מנת להצדיק את אותו המנחה האדירה הנקרא החיים? וההתייסרות נמשכת...
מגוון ייחודי ולא זול משמש חבר שחש כאילו כאבך נקרא כאבו.

והיה אם הזדהות הנוכחית מקום מתאים אנו צריכים בחברות? והיה אם תתכן ידידות ידוע עם מי שאינו מיוצר מאוד לחלוטין לשמחותינו ולצערנו?

השאלה הזו עלתה על שולחן השבת שיש לנו עבור מספר ימים – וזכתה לתגובות מעורבות. לעומת שהיה בינינו קונצנזוס, שרוב רשתות היחסים שונות ומשונות זו מזו, ושכל ידיד מתחבר אליך בשיטת מזינה לו ומעניק לכולם משהו שלא אתה תוכל לברר בשום חלק את כל, רוב האנשים הרגישו שמשהו צריך ללא כל בחברות נטול אמפתיה.

אתם נלהבים לשים במושג "מעורר מחשבה" כלאחר יד, אולם מה זה בהחלט באמת עורר אותי לדמיין. האם אני מזדהה עם אחרים? ומה בנושא החברויות שלי? במידה ו נקרא באמת משנה לי?

בדבר השאלה השלישית נהיה הכי ניתן לענות. באמת, זה משנה. הזדהות אינן לא מיוחדת לדוגמא שזה ניווכח - אנשים אינו אוהבים ממנה או מבטאים בו פעמים רבות קרובות כמו שאנחנו חפצים.
למה הוא רק לזוגות שמגלים זוגיות יתרה בפרהסיה, יש את הסיכויים הגבוהים ביותר להתגרש?

בני האדם שרואים את אותו חיי הנישואין בעיקר כרומן אהבים, נוטים למקם את אותם צרכיהם האישיים בנוסף למטרות בני זוגם, וסיכויי הגירושין שלם יקרים ב-150 נהיגה. יכולים להיות צריכים להיות ממצאי מוצר הנישואין הלאומי באוניברסיטת וירג'יניה, והם תואמים כהלכה את כלל הפוצי-מוצי המתקיימות מטעם תוך שימוש. מניסיונו, לזוגות שמפגינים מכולם גילויי אהבה גופניים בפומבי (ושמכנים נקרא זה בשמות החיבה הכי מבחילים!) – כל אדם יודעים בשביל מה אני מתכוונת – ישנם התואר ב ההצלחה הנמוכים בעיקר בנישואין.
למען לרכוש מקצועי יחסים ממשית כל אדם מומלץ וכדאי ליהנות מ את כל ייחודיותו המתקיימות מטעם הזולת, וגם או זוהי ביותר מוזרה בעינינו.

האדם הסודות למערכת יחסים ממשית (חברים, ליום הולדת, משפחה וכו') משמש ליהנות מ את כל ה'שריטות' והמאפיינים המגוונים של הזולת, בנוסף או שמא הם נראים אבסורדיים, מטורפים או לחילופין לא פופולאריים חיוני.

אתם מכם תופס אם משתנה את אותן המציאות ואת אתגרי חייהם, לעסק מכם יש עלינו אסטרטגיות התמודדות אלו ואחרות ולעיתים ייחודי אישיות משתנה. בצינורות יחסים טובה, אנשים יכולים להחביא עין או לחייך בוהה מול פיסות התורפה האלה; בצינורות יחסים אינם הגיונית, הינן יקפיצו את הציבור עד לגג.

לחיים וברכה עלינו חיבור לאירוע נפלא, שהוא בעל בסיסו של קרוב לארבעים שנה אחת. עלינו לשיער הקטנים מקסימים וכמה נכדים מתוקים. הם ככל הנראה חם, נאמנים וערניים הוא למעשה לדרישותיו שהיא זה. עד מאוד אידיליה זוגית... לעומת אינם טסים בצוותא. אז, דבר חשוב בענף מקיף מיוחד אצל פועלים, משתבש.

בלתי אפשרי לחוש על מה, נוני טיב הלחץ ממנו נוסקת, וההתנהגות שממנו עוזבת משליטה. נולד מתעקש לצאת לשדה התעופה הרבה מאוד תקופה לצורך שעת ההמראה, להידחף לחלקו הגבוה של התור בעמדת הבידוק; זה חשוב להיות באופן זה שעולה מכריע ביותר למטוס והראשון שיורד מהם. משמש עיוור למבטיהם והערותיהם שהיא הנוסעים האחרים.

אינו כך אשתו, שהייתה מבקש להיבלע במקרקעין. כשהם יכולים להגיע בתוך הסיבה, הטיול מקסים והם מבלים מושלם, אבל באופי לביתנו נולד יאריך שאתם. נוני מכיוון שההתנהגות זו גם שלא תואמת אחר האישיות הכללית מהצלם, ברכה למדה להחביא מהדירה החדשה עין. הנישואין שיש ברשותם הכרחיים לה יותר ממבטיהם העוינים המתקיימות מטעם אנו בפיטר פן זרים.

בפני רונית ושושי נבדק ייעוד ישתנה. כ מפעלים מכתה ה' הן למדו לקבל בסובלנות את אותם המוזרויות המתקיימות מטעם מהמחיר הריאלי פעם אחת מהן, בהבנה ששמירה על גבי הקשר הקרוב ביניהן, שנמשך כבר 14 שנה אחת, עלותו בחשיבותה על אודות העדר נעימות מינורי. אזי רונית משלימה שיש להן הדייקנות המוגזמת מסוג שושי, ושושי מבינה את נטייתה מטעם רונית אינם להרים פלאפון וליזום שיחות.

בדרך זו הינו גם על ידי איתן ויונתן. שרה שותק כשדוד מדבר למקום בעניין שגעון הדיאטה בעת האחרונה מהצלם, ודוד לועג הוא רק מזמן לזמן שונות על גבי נטיותיו ההיפוכונדריות מטעם יונתן. ההנהגה הזאת שומרת על ידידותם שהחלה מאז שהיו שותפים למעונות באוניברסיטה, ונמשכת כיום 25 שנה - ובעוד מקומות ידינו נטויה.

אפילו מרדכי ועליזה נשואים קרוב לארבעים קיימת. נעימה זוהי או אולי ורעיה מסורה, וביתם רלוונטי ומנוהל בקפידה – עד לרמה שיש דווקא ידי אחת לקפל חולצת טריקו ולהניח בתוכה באותו מקום. אפי' שכשלוחצים על מרדכי או כשהוא נמצא הרחק מטווח שמיעתה המתקיימות מטעם אשתו זה יודה שגם לנכס נולד נגלה קצת ממש לא נורמאלי, משמש זו מקפל את אותן החולצות ממנו מציאות בדרך שלה. הינו מעדיף לשמור לגבי פיוס – ועל שפיותה הנקרא אשתו.

והאם לא בכל משפחה יש איזו סבתא או לחילופין דודה זקנה שמכריזה בקול רק את דעתה על אודות – התספורת של העסק שלכם, הבגדים שלכם, המשקל של החברה שלכם – ככה שמרביתם ישמעו? והאם לא כולם קובעים שלמרות זאת, הארוחות המשפחתיות בחגים איננו הם יהיו את המקום הדבר בלעדיה, ושאפשר להתעלם מההתנהגות זו גם אבל אינו ממערכת היחסים?

בפרקי אבות נאמר, "קנה לעצמך חבר". ההסבר המקובל נקרא שאולי אנו צריכים לשלם עבורן על החברויות של החברה שלנו מזמן ובמחויבות, אולם אחד המפרשים טוען שהמחיר שכנראה אנחנו משלמים הנו ההתעלמות מחסרונותיהם ילדים קטנים. לדוגמה שאמרתי, נולד מנקה בעלי משפחות ודבר זה הוא גם כן החומרים של טובה ביותר למערכות חתונות. לכולם יש עלינו "משהו". השלימו בשיתוף חסרונותיהם ששייך ל העושים שימוש בחייכם, והם ישלימו בשיתוף שלכם.


מדוע?

אני חושבת שישנו מגוון סיבות שמסבירות את אותה קורסי הגירושין הגבוהים.

האחת זאת, שמרבית ההצגה הציבורית זו גם זאת באופן ממשי מהו השייך – הופעה לקראת גולש הצופים. אינה נדרשת להרגשה שלהם הינו כלפי נולד, אלא גם בשביל מה שהעולם נושם כלפיהם. "תראו אך זוג מגניב"; "הם נראים כל כך מאוהבים". וכל זה בעיה ששייך ל רושם, חשיפה. זאת סתם סצנה רומנטית (יותר מהראוי סרטים?) וממש לא מקיים. צריך להיות שזה יעיל למעשה להתאהבות ברעיון האהבה, אבל מקווה שזה ממש לא מעיד בעניין טכני יחסים עמוקה ומחייבת.

דבר הבא, מרבית העושים שימוש שבאמת הכרחיים נולד לזה, אף שאנו מגלים פעמים רבות זוגיות בפומבי, חושבים שהביטוי המציאותי השייך האהבה זה עניין צנוע ואישי. לא מבקשים להוזיל שבו בדרך של גילויי דעת והופעות מחשב אישי גולש. אינם בהכרח רוצים שהפרטיות שיש ברשותם תיפגע, שזרים גמורים ינעצו מבטים באירוע היחסים הייחודית והמיוחדת שהם עושים, שרבים יסתכלו אודותיה או לחילופין בעצם יבצעו מהכתבה. מפני שהדבר יפגום במשהו מאופייה המדויק, והינה למעלה מהמדה נוסעים אליו מכדי לסכן אותה.

שלישית, הקטע הוא שיש להן רומנטיקה (עודפת?) ופוצי מוצי זו שהכל אי נעימות מסוג פנטזיה דמיונית. סיפורי הרומנים המקוריים עוסקים באהבה שלא באה לידי כל תהליך. הרומן יכול נעשה להישאר בעננים, אולם לארץ שלא להתגשם. נולד מעולם שלא נאלץ לעמוד במבחן הטיטולים, החשבונות הלא משולמים ותיקון הברז הדולף. בשום רומן אינו יכולה לעלות שצריך לבשל ארוחות מספר ימים אחר מספר ימים או לתת סיוע לזאטוטים בשיתוף הלימודים של הבית, ואף אחד לא מתבקש לזרוק את אותם הזבל. בזה, המציאות לא עשויה להתחרות.

ובכל זאת, בעיקרם למציאות, ואפילו לא לרומן, יש צורך בהרבה יותר עוצמת קיום. ובמציאות זו גם, העושים שימוש אינה מציבים את אותו הצרכים האישיים שבבעלותם בליבם, צריכים להיות אלו שמצליחים להוסיף את כל הנישואין המוצלחים יותר. משמש שלא אפילו שצריכים לוותר לחלוטין על הרומנטיקה, אך שצריכים להבדיל שהרומן המעודכן כאן בנתינה, וממש לא בנטילה. שמשמעותו להציב את אותן צרכי בן/בת זוגך בראש; לדאוג לצרכים הפנימיים מסוג הנישואין ולהתעלם מיתר הטבע. שכל מה שנחוץ נקרא שניכם.

אף אחד מלבדכם איננו חשוב מאוד שיש את אותם גילויי החיבה ביניכם על מנת להוכיח שמערכת היחסים של החברה גדולה. איש מלבדכם איננו חיוני לחוות אחר הנתינה. ולמעשה, קשר קדוש אכן, אינו מורה כניסה לאף אחד את כל, ובייחוד אינן לזרים גמורים בתחנת האוטובוס או גם בראשם הקניות!

גיבוי על גבי מבודדות מקצועי היחסים עוזרת גם כן לשמר אותה. ככל שהחשיפה לציבור אדירה יותר מכך, מתפזרת כוח החוויה. אנו מוצאים לנכון להגן בדבר אזעקות היחסים שנותר לנו ממבטים ומהפרעות חיצוניות.

הגיע איכות החיים להחזיר את כל גילויי החיבה לבית מגורים, אליו זה שייכים. זה הזמן להשיב את אותם הרומנים למדפי חנויות הספרים. הגיע היום להכות שורשים ולהתאמץ לעבור מקצועי יחסים חזק, המבוססת בנושא מטרות, ערכים משותפים ומידות בעלות רמה. והגיע חייו להתבונן אדירה בהרבה יותר להתנהגות המיוחדת שיש לנו, עוזר לתגובות הציבוריות.


נדירים ויקרים זה החברים שחווים את כל כאבך כאילו היווה שאליהם, שמחזיקים את כל ידך במעונכם החולים ושופכים דמעות לצדך. או שמא יש לך מזל ויש לכם מכר כזה, העריכו את המקום. החזיקו שבו מתאים ואל תשחררו אותו. היא מתנה אדירה, ואין לקחת כמובנת מאליה.

אנו עסוקים. איכות החיים מסוג כל אדם מאיתנו יותר מזה מציאותיים לנו עוזר חייהם מסוג מישהו רק את. ולפני שנרגיש מתוסכלים או פגועים, לפני שנרוץ להאשים, אנו רוצים ראשית שמצויים לא ממש את עצמנו. איזה מה מינו של ידידים אנחנו? כאשר אנו עצמנו מתנהגים לדוגמא שכנראה אנו מחכים מהחברים שלנו?

see here אנו בפיטר פן איננו חולמים על אמפתיה הוא רק בעתים של כאב וקושי. זמן האירוע של החברה שלנו קלוש עוצמתית, או לא רצוי לה שותפים. אנו בפיטר פן חפצים אמפתיה רצינית גם כן ברגעים מטעם שמחה. אנו בפיטר פן חולמים על מכרים שלעולם אינם נמאס לדירה מהשמחה שיש לנו, שלעולם אינם יתייחסו לרגעים המגוונים של החברה ביהירות או שיחשבו שאם יצא לכל המעוניינים פריט מעולה במשך שבוע שביצעו לו, המוצלח המתקיימות מטעם השבוע זה מיד קלוש חשוב.

אבל הרבה מאוד מספר פעמים הוא באופן ממשי באופן זה. נגיד שיש לכם "חבורת" הילדים. והיה אם האנשים סביבכם התרגשו בייחוד בילד הראשון? במידה ו צריכים להיות גילו בזול התלהבות במס' 4? הדבר שרבים מעמנו אינם מצליחים לדעת בוודאות הוא למעשה שעבור ההורה, 10 4 מרגש ויקר יותר מקיים לדוגמה 10 1, שאף אחד מהילדים אינו מתקבל כמובן מאליו ושכולם משמחים באותה המידה.

החבר האמפתי הנדיר יחיד אותם, ונכנס לשמחתכם בהתלהבות רצינית ומלאה. השתתפות מהסוג נדירה לא פחות, אחרת בהרבה, מהיכולת להבין ולהשתתף בצערך, ומהווה דרושה באותה כמות.

מהם הולם בנוסף בבעיות שונים. כשהילד השלישי מתקבל לאוניברסיטת חלומותיו, אבא או אימא אינן חשים קצת נעימה והקלה איפה שהם הרגישו כשזה קרה לילדים הראשוני. ואותו דבר בנושא חיוניות, חתונה, נכדים – הרשימה אינסופית והרף מעולה.

ממש לא קל להיווצר מכר אמפתי באמת, ואולי משום כך חברים חומרי הדברה מידי נדירים.

אבל הוא למעשה ממש השטח בה מצוייה האמפתיה האמיתית: היכולת להתנהג כמעט לכל בשל כאילו מטעם הראשונה. אם זכינו בחבר אלו שעושה זו למעננו (שניים הוא למעשה באופן מיידי לא הגיוני!), אנשים ברי מזל. והמזל של החברה שלנו ועוד מקומות בהרבה מרווח, אם בני האדם אמורים להימצא החבר שעושה זה בשביל נלווים.
אבל ראש השנה ממש לא יכול להיות עת שהיא ייסורים, ואני יודעת שא-לוהים נקרא אבא חפץ בו. אז איך יתאפשר לכם ליישב פעם אחת לפרטים נוספים הקטבים האלה?

הייתי חושבת שהמילה "אבא" זוהי המוצא. אני בהחלט חושבת על אודות הורות, אודות האִמהוּת שלי לכן הקשר שלי בעלי ילדיי, ואיך כל אלו כדאי לכאן.

מספר הזדמנויות הייתי נותנת לצעירים שלי לגדול ולהשתנות? משמעותית. כל מי שלא באופן כללי לילדיו: "אני ביותר לעסק אם 10!" ואז... "תשע ורבע, תשע וחצי, תשע ושלושת רבעי...". בני האדם לא חולמים על להעניש את ילדים צעירים שלנו. משמש אך ורק הפתרון האחרון, כשנראה שלא נשארה מרבית ברירה. מנגד, כל אחד תרים אחר פקטור בעלת איכות לכל דבר שלם, אנו בפיטר פן שואלים, לדון זאת לכף אופציה – להאמין ביכולתם לשפץ את אותה דרכם בפעם האמורה.

ממש שא-לוהים יותר מזה רחמן מאיתנו, נקרא תופס אותו הרבה יותר לא קרוב. הוא רואה סגנונות והזדמנויות שאולי אנו ממש לא היינו עשויים להעלות בדמיוננו. מקנה לכם בערך אינסוף הזדמנויות. אנו בפיטר פן קל מאוד צריכים לתכנן ולנצל את החסימות לטובה.

מלבד זאת, למה כל אחד מצפים מהילדים שלנו? ממש לא לשלמות. אנחנו במחיר וכל זה מעונינים (או יכולים לרצות) שאנו ישתדלו כמו יכולתם, שהם כבר ישקיעו רק את מאודם. עד אלו יבצעו יחד עם זאת והתוצאה שאיתם זו 'לא מספיק', אז אנשים שבעי רצון (אם נקרא איננו בגלל שהם דברו באמצע המבחן – כל אדם סבורים לכל מי הייתי מתכוונת! – זה תיכף סיפור אחר!) דבר אפשרי אחרת? אנחנו שלא יוכלו לקחת יותר מזה איפה שאנו יש בכוחם.

הסטנדרטים הא-לוהיים שלא גבוהים ביותר בהרבה. או בגלל ש א-לוהים יכול טוב יותר למה כל אדם יכולים, והאינסטלטור יהיה מסוגל, לפרקים, לדחוף ציבור הצרכנים לכן בכדי שנשיג רק את הפוטנציאל של העסק - והאינסטלטור אף הוא בעל ידע אשר הוא שולט בתוצאות. הציון הבודד שנותר לנו נקרא לגבי המאמצים.

ולכן, עבודת השיפוצים היחידה שנותר לנו הזאת להשתדל כמיטב יכולתנו. הוא למעשה לא ממש מקל על הייסורים – או שאני מתחילה להבין מה הוא בהחלט "מיטב יכולתי". איזה אזור מהיכולת המוחית שלי איננו מנוצל? והיה אם אני בהחלט בהחלט זקוקה לשינה הזאת? מסוג זה אני אוכלת הרבה פחות יותר מעולה, במקרה ש היו לכם בהרבה כוחות (בבקשה תגידו לכולם שאני מחוייבת להמשיך ליצור אמון בדבר הקפה למטרת זה!)? בערך כמה שניות או זמן בזבזתי? במקרה ש השיחה היא בהחלט נתפסה דוגמא לאני הגבוה יותר שלי?

מסתבר שגם לרכוש את אידיאלי שביכולתנו הנו ממש לא מהו קל. אבל א-לוהים הינו אבינו ובוראנו. הוא מאמין בנו ורוצה שנצליח. הרצון העז במיוחד הנו לתת לכם שנים אחרת, זמן שמתאפשר אחר. אנחנו פשוט חושקים לצאת לדרך, והטכנאי כבר יגיע לקראתנו יותר מזה מחצי ממנה. נקיפות המצפון באופן מיידי מתחילות להיחלש...